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答：三十元。
问：大队长来买，怎么只要十五元？
答：主任来买只要三元。
问：为什么？
答：这是官价。
毕业生和农场主
一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。
是这样的。农场主答道，它是一棵梨树。
说大话
有个财主对佣人说：你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。佣人点了点头。
这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说：我家老爷的房子和三清殿一样大。
过了一会儿，又听人说：最大的船要算龙船了。佣人又忙说：我家老爷收帐的船和龙船一样大。
回家的路上，又听人说：最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说：我家老爷的肚子和牛肚子一样大。
财主听了，气得胡子直翘。
要账
哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。
一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！
那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。
一钱不救
有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：我儿我儿，五分便救，一钱不救！
年轻时也干过
某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。
此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。
向犹太人借钱
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
吃包子
市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？台下病一起喊道：记住了！
市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚,所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道你丫不想吃包子了？！
跟119的对话
一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话：失火了！失火了！在哪里ㄚ？在我家ㄚ！我问你哪里失火了？我家厨房啦！不错！但我们要怎么到你家呢？奇怪勒！你们不是有救火车吗？！
河马的兴趣
在动物园里，一位游客问：那头河马是公的，还是母的？
女饲养员严肃地回答说：先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。
逗你玩
母亲对孩子说：宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。
宝宝说：嗯。
来了一位中年男人，对孩子说：小朋友，你叫什么名字埃
宝宝说：我叫小宝，叔叔你呢？
男人说：我叫逗你玩。
这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：妈，有人在拿我们家电视。
他妈说：谁啊？
小宝说：逗你玩。
他妈说：你这小鬼。
男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。
他妈说：谁啊？
小宝说：逗你玩。
等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：你怎么不叫啊？
小宝说：我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’
他妈说：好你一个‘逗你玩。
姓名登记
有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表。
您的姓名？
费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇
对不起，您口吃吗？
不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！
不服水土
甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？
乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！
甲：啊……
答：三十元。
问：大队长来买，怎么只要十五元？
答：主任来买只要三元。
问：为什么？
答：这是官价。
毕业生和农场主
一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。
是这样的。农场主答道，它是一棵梨树。
说大话
有个财主对佣人说：你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。佣人点了点头。
这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说：我家老爷的房子和三清殿一样大。
过了一会儿，又听人说：最大的船要算龙船了。佣人又忙说：我家老爷收帐的船和龙船一样大。
回家的路上，又听人说：最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说：我家老爷的肚子和牛肚子一样大。
财主听了，气得胡子直翘。
要账
哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。
一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！
那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。
一钱不救
有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：我儿我儿，五分便救，一钱不救！
年轻时也干过
某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。
此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。
向犹太人借钱
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
吃包子
市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？台下病一起喊道：记住了！
市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚,所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道你丫不想吃包子了？！
跟119的对话
一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话：失火了！失火了！在哪里ㄚ？在我家ㄚ！我问你哪里失火了？我家厨房啦！不错！但我们要怎么到你家呢？奇怪勒！你们不是有救火车吗？！
河马的兴趣
在动物园里，一位游客问：那头河马是公的，还是母的？
女饲养员严肃地回答说：先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。
逗你玩
母亲对孩子说：宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。
宝宝说：嗯。
来了一位中年男人，对孩子说：小朋友，你叫什么名字埃
宝宝说：我叫小宝，叔叔你呢？
男人说：我叫逗你玩。
这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：妈，有人在拿我们家电视。
他妈说：谁啊？
小宝说：逗你玩。
他妈说：你这小鬼。
男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。
他妈说：谁啊？
小宝说：逗你玩。
等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：你怎么不叫啊？
小宝说：我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’
他妈说：好你一个‘逗你玩。
姓名登记
有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表。
您的姓名？
费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇
对不起，您口吃吗？
不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！
不服水土
甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？
乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！
甲：啊……